(ID:zhfm831)
还记得两个人刚在一起时的样子吗,有了孩子之后又是什么样子呢?
《女人30+》中,世界冠军李娜首度曝光了自己的家庭生活。
镜头前满身烟火气的娜姐,直接开怼老公姜山:突然感觉我养了三个孩子。
她在厨房里手忙脚乱地做饭,听到两个孩子轮流在客厅里喊她。
她说,很庆幸自己当时很理智,先把手里的刀放下,再去客厅。
结果一到客厅看到这样的画面:
孩子鸡飞狗跳地喊妈妈,姜山跷着二郎腿,正悠闲地坐在沙发上玩手机。
李娜一股火蹭一下子就冒上来。一个杀气四方的世界冠军,回到家,依然要面对“天塌了都不管,吃饱了就躺平玩手机”的甩手掌柜。
网友纷纷表示感同身受:“同一个世界,同一款老公”。
前几天有位朋友跟我倒苦水:
公司这段项目特别忙,孩子英语辅导班里有两份作业忘在群里打卡了。老公回了句:“你怎么当妈的,这点事儿都弄不好。”
说这事的时候,泪花一直在她眼眶里打转。
自己上班已经很累了,老公不但不理解、不帮忙,反而指责她做母亲不称职。
为什么妈妈要做超人,爸爸只是人?
曾经看到一段话:
社会评价体系要求母亲做到90分以上才是应该,而父亲能做到60分已经值得赞扬了。
女人要有工作才算独立,要上得厅堂下得厨房女人在家手工挣钱都有哪些,最好还能挤出时间瑜伽、化妆、参加家长会,做手工……
孩子每一件事,都天然是你的事,你必须时时刻刻把孩子放在第一位,不能抱怨,不然就会说你矫情,当妈的不都是这样吗?!
而爸爸的标准却是另一套:
能挣钱就行,不少爸爸有了孩子,还可以照样喝酒、打游戏,下班根本不用急着回家,反正有老婆管孩子。
最最让人心寒的是:这一切都理所当然。
《奇葩说》里讨论过一个话题:妈妈是超人,到底是不是一种赞美?
詹青云说出了每位妈妈的心里话:“为什么妈妈要做超人,为什么爸爸只是人。”
全国妇联和国家统计局在2010年针对“中国妇女社会地位”的报告显示:
在40岁以下被访父亲中,最近一年从不或者很少照料孩子生活的占到70%,从不或者很少辅导孩子功课的占到47%。
正如阿詹所说:我们每一个女孩,原来各个不同,有的人很能干,有的人生活不能自理,有的人怕鬼怕黑。可是成为妈妈的那一瞬间,我们全都成为了超人。
但男人却难有这样的“进化”。
电视剧《第二次也很美》中,安安的丈夫向她提出离婚、并拼死争夺儿子的抚养权。
理由是自己很忙很拼、事业稳步上升、养活供给全家人。
而妻子无所事事,多年没有赚过一分钱,每天只是在家全职带孩子,孩子竟然还是会隔三差五的受伤。
但事实上那个被指责“失职”、“粗心”的母亲,在孩子生病时比谁都急,还要强撑精神,独自带孩子去医院,她才是那个为孩子做了最多的人。
女人当了妈妈要做身份转变女人在家手工挣钱都有哪些,男人当了爸爸,却还可以只做男人。
一位社会学家说了一句很中肯的话:
中国女人缺的不是上进心和情绪控制能力,甚至不是自信与坚韧,我们缺乏的是像男人一样当甩手掌柜的能力。
因为缺乏这种能力,中国家庭涌现出越来越多的巨婴儿子、巨婴丈夫。
别再做“甩手爸爸”
印度有一个暖心的短片《家务事》,看哭了无数人。
短片以一个父亲的视角去看女儿婚后的生活。
女儿一进家门就开始各种忙碌:收拾家、洗衣服、做饭……没有一刻停下来。
她一边打电话说着公司的事情,一边打开煤气灶做饭,要收拾熊孩子落在地上的玩具,帮父亲订好了票,还要抱着一堆盘子,准备开饭。
反观自己的女婿在沙发上气定神闲地看电视喝咖啡玩电脑。
那一刻,这个爸爸心里五味杂陈。
他给女儿写了一封道歉信:他从女儿身上,看到了自己妻子忙碌的身影,曾经自己跟女儿的老公一样,对妻子的付出熟视无睹。
他很想跟女儿说,你不必承担那么多,但在女儿小时候却从没做好示范。
事实上,中国的很多家庭模式跟视频中的相差无几:
为家操劳的女人,能容忍丈夫的不作为,多半因为自己的父亲也是这样;
家务废材的男人,多半是在未成年时,有一个精明能干、家务全包的母亲;
还记得《做家务的男人》中魏大勋一家吗?妈妈在屋里脚不沾地忙前忙后,边洗菜边做饭,脑子里还惦记儿子的衣服。
而魏大勋和爸爸则是赫赫有名的“沙发二子”,魏爸爸在节目中向观众展示了各种花式躺沙发的妙招。
如果一代代这样继续下去,女人在家忙里忙外,男人各种花式沙发躺就是一个死循环!
而改变这个循环的唯一办法就是:爸爸开始参与到家务事中来。
心理分析家鲁格·肇嘉在《父性》一书中写道:“今天的父亲被谴责,不是因为他做了什么,而是因为他没有做什么?”
今天中国女性的就业率已经超过七成,男人不可能像上一代那样在家里当甩手掌柜,你的妻子跟你一样辛苦,甚至比你更辛苦。
时代变了,千万别让你的思想还停留在农耕社会!
养娃不易,一起努力!
一个父亲告诉我,他曾经沉迷于电脑游戏,玩游戏是下班后最重要的事。
一天,女儿自己去接热水,手被烫了好大一个包,而当时房间里只有他在女儿旁边,玩电脑游戏,
这件事直接刺激他放弃了打游戏,从此专心陪女儿。
在管孩子这件事情上,妈妈有多鸡血,爸爸就有多冷漠,
让疏离的爸爸融入到家务事中来,妈妈要退一步,爸爸才能进一步,这不是独角戏,而是一场双人舞。
1、别给老公那么多白眼
很多妈妈的惯性思维是:“你看吧,你什么都做不好”,“你忙去吧,反正也不重要”,而同时,她又抱怨:“爸爸参与的太少!”
如果真想让他多参与一点,就必须承认:他很重要,没有他不行。
一位从事心理咨询的老师曾说:
男人当了爸爸后反而更像个孩子,是因为父亲的角色被逐渐边缘化了。
当妻子的全部注意力都集中在孩子身上,他们的价值感和存在感就会崩塌,进而逃离到自己的世界里去。
所以,妈妈真的不要那么能干、那么有进取心、那么事事都行,
留一些事情让老公来负责,并认为这些事非他不可,老公的育儿能力才不会退化。
2、他不是不想管,只是不想用你的方式
很多爸爸并不是对育儿生活无动于衷,只是对这件事不够擅长,需要更多的时间来找到自己的位置。
让爸爸发挥自己真正擅长的方面,而不是给他硬性分配任务。
比如你可以出选择题:
你是想带孩子出去玩还是想收拾家务;
你想给姐姐辅导作业还是陪弟弟做游戏;
你想做饭还是想洗衣服擦地;
当他有了选择,更多以自己更舒服、更擅长的方式参与到育儿中来,才更能找到感觉,也更愿意付出和承担。
3、学会放手和称赞
必须承认育儿这件事上,妈妈投入的精力比爸爸多,对育儿事务也更熟悉。
而当爸爸在自己能力范围内做到最好的时候,妈妈的火眼金睛还是会看到很多错误与不满意。
事实上爸爸笨手笨脚做得不好,对孩子来说也没大的伤害,
妈妈学会放手和称赞,最起码做到不批评、不纠正、不随意插手。
你可以安排一个“爸爸时间”,给自己真正放个假,不管是逛街、聚会,还是看电影,给爸爸机会,才是给自己机会。
家的温度,是由“家务活儿”这种看得见的方法来决定的,它在无形中塑造了良好的家庭氛围。
爱做家务的爸爸,性格温柔的妈妈,才更容易养出独立、自信、有爱心,责任心的孩子。
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